CONTAME LA DEL FANTASMA

RESULTA SER QUE EL MITO DEL FANTASMA DENTRO DE LOS TEATROS PARECE NO SER TAN MITO..
MUCHAS VECES HE ESTADO EN INFINITA CANTIDAD DE TEATROS DE TODA LA ARGENTINA Y HE ESCUCHADO MILES Y MILES DE HISTORIAS DE FANTASMAS QUE APARECEN EN LA FUNCIÒN, QUE APAGAN LUCES, QUE ROBAN VESTUARIO, QUE ESCONDEN ABJETOS O CANTAN, MUEVEN SILLAS, BAJAN TELONES, Y HASTA LES GUSTA APARECER EN FOTOGRAFÌAS QUE DEPENDE DE LA COMPAÑIA Y LA OCACIÒN PERMITEN LA UTILIZACIÒN DE CÀMARAS DE SACAR FOTOS..
TAL ES EL CASO DEL GASPARIN QUE APARECIÒ DENTRO DEL PLACARD DE LA CASA DE LA MADRE DE EMILIA ATTIAS, O ESO DICEN, PORQUE ANTE LA DUDA DE QUE SEA VERDAD DECIDÌ NO MIRAR ESA IMÀGEN YA QUE YO..   SEÑORAS Y SEÑORES PUEDO DAR FE QUE NO ESTAMOS SOLOS..
(((ACLARO QUE PARA MI ES MAS QUE OBVIO QUE ESE NIÑO DEMOSTRABA QUE YA ERA SU HORA DE SALIR DEL CLOSET))) cuaK
RESULTA SER QUE EN EL EL TEATRO DE LA CALLE LURO Y CORRIENTES EN MAR DEL PLATA, ESE MISMO QUE TIENE 320 BUTACAS Y DOS COLUMNAS, CIERTO DÌA EN UNA CHARLA ENTRE COMPAÑROS, EL ADMINISTRADOR DEL TEATRO ME CONTÒ VARIAS HISTORIAS QUE YA NI QUIERO RECORDAR PORQUE EL ESCALOFRÌO ME RECORRE LA ESPALDA Y ME DA UN CAGAZO PADRE!
NO PUEDO  ASEGURARLES QUE TODAS ESAS HITORIAS SON REALES, PERO SI ES VERDAD QUE EN CADA TEATRO DE ESOS INMENSOS CON PALCOS Y OJOS DE BUEY, O RÈPICAS MINIMAS DEL TEATRO COLÒN LAS COSAS SE VEN CON DIFERENTES CRISTALES.
MI CASO MÀS CERCANO Y CON TESTIGOS A FAVOR ES EN EL LUGAR QUE OCUPA HOY MI OFICINA, EL TERCER PISO DEL MULTIESPACIO LOS ANGELES ALBERGA UNA ESPECIE DE "ENTREPISO"  RECIENTEMENTE CREADO DONDE SE ENCUENTRA MI OFICINA, LA DE MI JEFE Y LA SALA DE MÀQUINAS DE LO QUE ANTIGUAMENTE ERA UNA SALA DE CINE. COSA EXTRAÑA YA QUE CON EL INCALCULABLE VALOR QUE TIENE ESO PARA UN MUSEO SIGUE ESTANDO DE PIE HACE MÀS DE CUARENTA O CINCUENTA AÑOS, O MAS....

ES IMPOSIBLE PARA MI LLEVAR LA CUENTA DE LA CANTIDAD DE VECES QUE ESCUCHÈ PASOS SUBIR POR LA ESCALERA CARACOL QUE DESEMBOCA EN ESE ENTREPISO, LAS MILES DE VECES QUE PUERTAS SE ABRIERON O CERRARON Y PEOR AÙN, RUIDOS DE MARTILLAZOS CONTRA UNA PARED QUE NO DEJA ASOMAR NINGÙN CLAVO.
ES ABSURDO ESCRIBIR MENTIRAS EN MI CASO, YA QUE INTENTO DEMOSTRAR QUE LA VIDA DE UNA PRODUCTORA NO SOLO ES LIDIAR CON GENTE DE CARNE Y HUESO, SINO QUE TAMBIÈN LOS FANTASMAS DE LA ÒPERA Y NO ÒPERA CONVIVEN ENTRE BAMBALINAS Y TE LA HACEN PASAR DE LO LINDO..

O NO SÈ QUE SON.. PERO SON..

CIERTO DÌA ENTRÈ CON UN PRODUCTOR COMPAÑERO DE TRABAJO A LA SALA MEDIA DE ESE TEATRO Y DETRÀS NUESTRO INGRESA LA ESPOSA DE QUIEN EN ESE MOMENTO ERA NUESTRO SONIDISTA.
ELLA NOS SALUDA Y SE SIENTA EN UNA BUTACA Y NOS PREGUNTA POR ALEJANDRO, SU ESPOSO. DEL LADO DE ATRÀS DE LA ESCENOGRAFÌA SE ESCUCHAN PORTAZOS QUE VENÌAN DE LA ZONA DEL BAÑO, Y A LA VEZ UN MARTILLO GOLPEABA DURAMENTE ALGÙN CLAVO DE ALGUN LISTON QUE HABRÌA POR AHÌ.
LA ESPOSA DEL SONIDISTA, EMPIEZA A LLAMARLO POR EL NOMBRE Y ESTE NO RESPONDÌA, SACA SU CELULAR Y LO LLAMA POR TELEFONO PARA AVISARLE QUE ESTABA EN LA SALA YA QUE NO QUERÌA ACERCARSE HASTA ATRÀS.
ALEJANDRO ATIENDE EL CELULAR Y LE DICE QUE NO ESTABA EN LA SALA, SINO EN LA FERRETERÌA COMPRANDO UNAS VARAS PARA UNOS TACHOS QUE HABÌA QUE PONER PARA AUMENTAR LA ILUMINACIÒN.

CREÌAMOS QUE EL MAQUINISTA ESTABA TRABAJANDO ALLA, Y SEGUIMOS CONVERSANDO LOS TRES ANIMADAMENTE HASTA QUE CINCO O DIÈZ MINUTOS DESPUÈS, EL MAQUINISTA, FEDERICO, ENTRA EN LA SALA CON UNAS FACTURAS DE PAGO FÀCIL Y NOS DICE QUE ESTABA MOLESTO POR LA CANTIDAD DE TIEMPO QUE PERDIÒ PARA PODER PAGAR SU CELULAR........

MI COMPAÑERO NICOLÀS Y YO NOS MIRAMOS CÒMPLICES PERO ASUSTADOS YA QUE ÈL Y YO ERAMOS LOS MÀS ACOSTUMBRADOS A ESE TIPO DE EPISODIOS Y DECIDIMOS IR A INVESTIGAR..

SÒLO LES DIGO QUE NI DETRÀS DE ESCENOGRAFÌA NI EN EL BAÑO NI EN NINGÙN LUGAR HABÌA NADIE.. LOS GOLPES ERAN FUERTÌSIMOS Y SE ESCUCHABAN PASOS CAMINAR POR LA "CALLE" QUE HABÌA ENTRE LA ESCENOGRAFÌA Y EL FONDO..
NO SÈ SI ERA UN FANTASMA, NO SE ME OCURRE PONERLE NOMBRE.. SOLO SE QUE ESE RUIDO EXISTIÒ Y YO LO OÌ.
NO ES MI INTENCIÒN CONTARLO CON SUSPENSO PARA ASUSTARLOS, MI ÙNICA INTENCIÒN ES ADVERTIRLES QUE CADA VEZ QUE PISEN UN TEATRO O UN CINE NO SE ANIMEN A SACAR FOTOS CUANDO LAS LUCES YA ESTÀN APAGADAS.. PODRÌAN LLEVRSE UNA MUY INGRATA SORPRESA..  COMO LE PASO A ULISES, EL SERENO QUE SACÒ FOTOS EN LA SALA DONDE ESTRENABA UNA OBRA DE MALHER Y AL BAJAR LAS FOTOS EN LA PC APARECIÒ UNA PERSONA INTENTANDO MORDER LA CABEZA DE UN ESPECTADOR MIRANDO DE REOJO LA CÀMARA.. SIII CREANMEEEE, O A LOS OBREROS QUE CONSTRUÌAN UN PUENTE EN LA PARRILLA DE LA SALA MÀS GRANDE QUE VIÒ A UN TERCER ALBAÑIL COLGADO DE UN ARNES QUIEN DOS MINUTOS MÀS TARDE YA NO ESTABA.. JODEME PANCHO..
DECÌMELO A MI?
esta entrada va dedicada a Valsita y a mi amigo El viejo Popeye

MALA, MALA, MALA ERES!!

SI TUVIERA QUE VOLVER A NACER Y ELEGIR MI FUTURO DECIDIDAMENTE VUELVO A SER PRODUCTORA DE ESTA MISMA FIRMA EN LA QUE ESTOY  !.
A VECES ME RIO DE LO EXTRAÑO QUE SUENA DECIRLE A UN GRAN ARTISTA, AUNQUE NO POR ESO MENOS HINCHA PELOTAS; QUE NO  !
ME DIVIERTO DECIR NO, ME ENCANTA DECIRLES QUE NO!! DISFRUTO DICIENDOLES QUE NO  !
HOY A LA TARDE UN GRAN ACTOR, BUENMOZO CONVERTIDO A GALÀN, DE TRAYECTORIA, RESPETADO POR SUS PARES, SUS SUPERIORES E INFERIORES ME CONFESÒ QUE NO ME HACÌA DETERMINADAS PREGUNTAS PORQUE NO SE ANIMABA YA QUE TENÌA "MIEDO" A CÒMO IBA A REACCIONAR YO! JAJAJAJAJA

PERO POR FAVOR QUERIDO !, LE CONTESTÈ, CÒMO VAS A TENER MIEDO, SI SOY TU PRODUCTORA TENÈS QUE DESASNARTE PREGUNTANDOME A MI !

Y ME DIJO QUE A VECES NO SE SENTÌA EN CONDICIONES DE ENFRENTARME PORQUE  SABE QUE ES DE CAPRICHOSO Y OBSESIVO, PERO CUANDO ES PURO PROFESIONALISMO, TIENE MIEDO A UN NO ROTUNDO Y NO SABE PELEAR CON MUJERES.... 

COMO EL DÌA QUE SALIMOS DE GIRA A UN CASINO EN CHIVILCOY Y NO QUISO CENAR CON EL DUEÑO Y EL RESTO DEL ELENCO PARA VER COMO ARMABAMOS LA ESCENOGRAFÌA EN UN REDUCTO ÌNFIMO YA QUE TENÌAMOS APENAS 4 HORAS PARA DESPLEGAR ESCENOGRAFÌA, LUCES Y AMBIENTACIÒN, Y CUANDO LO VI PARADO CON CARA DE COMPUNGIDO LE PREGUNTÈ QUÈ HACÌA AHÌ, Y ME DIJO QUE ESTABA AYUDANDO ????? A LOS MAQUINISTAS, DIRIGIENDOLOS PERO QUE SUFRÌA POR MIEDO A NO LLEGAR A HORARIO Y CUMPLIR CON LA FUNCIÒN EN HORA PACTADA..
A LO QUE LE CONTESTÈ.. Y VOS POR QUÈ TE METÈS? HAY UN EQUIPO TRABAJANDO QUE SABE COMO RESOLVERLO, RELAJATE!! Y ME DIJO: YO SABÌA QUE IBAS A CONTESTARME ESO.. VISTE? PARA QUE LO DIJE?

TE QUIERO QUERIDO!

COSAS INSÒLITAS, A MI JEFE LE ENCANTA QUE YO SEA LA MALA DE LA PELÌCULA, A  MI ME SIRVE PORQUE NO ES FÀCIL SER MUJER Y PONERLE LOS PUNTOS A UN MAQUINISTA DE CINCUENTA Y TANTOS AÑOS ARA QUE APURE O CUMPLA, PERO NO TENGO MIEDO.. SI SON REALMENTE HOMBRES NO TENGO POR QUÈ TEMERLES..

Y EN REALIDAD ESTA ENTRADA DE BLOG SE VINCULA CON EL PRIMERO.. A PARTIR DE UN YUYO ME HICE MALA.. ANTES HERA UN SOLCITO.. YA NO!
HORA QUE LO RECUERDO HACE DOS SEMANAS HOY EXACTAMENTE QUE ESA SEÑORA ME LLAMÒ Y ME DEJÒ UN MJE EN MI CELULAR.. DESPUÈS DE VARIOS AÑOS SIN SABER DE ELLA.. LA MENCIONÈ ACA Y ZAZZZ.. ME LLAMÒ!

ME RESULTA IMPOSIBLE IMAGINARME UNA VIDA SIN PRODUCIR.. NO ENTIENDO DE MATEMÀTICAS, NI DE MUCHAS OTRAS COSAS, ENTIENDO QUE MI MUNDO ESTÀ ACA.. EN EL TEATRO, ENTRE TACHOS DE PAR MIL Y GELATINAS, Y VINCHAS, CORBATEROS, CONSOLAS Y RETORNOS, VESTUARIOS Y ZAPATOS, ESCENOGRAFÌAS Y DIRECTORES, LIBROS Y AUTORES.. MI MUNDO.. ANETALANDIA  TE COVIDO, QUERÈS?

CUÀL ES TU PIN?

MI ÙLTIMA Y MÀS ÙTIL ADQUISICIÒN FUE HACE POCO MENOS DE UN AÑO..MI BLACKBERRY DE NEXTEL MODELO 8350i CON UNA MEMORIA INTERNA (COMPRADA A PARTE) DE CUATRO GIGAS DE CAPACIDAD QUE VUELA A LA VELOCIDAD DE LA LUZ...

CON CAPACIDAD DE CONFIGURAR HASTA DIÈZ CUENTAS DE CORREO ELECTRÒNICO DE CUALQUIER SERVIDOR QUE SE ME CANTE..
BLACKBERRY MESSENGER, WINDOWS LIVE MESSENGER, YAHOO MESSENGER Y ANDÀ A SABER TODOS LOS DEMÀS MESSENGER QUE TIENE Y AÙN NO CONOZCO, Y NO QISIERA CONOCER!
RADIO, MENSAJE DE TEXTO (TODOS LOS CELULARES TIENEN MENSAJE DE TEXTO) BAJÈ TWITTER, FACEBOOK, MI CORREO PERSONAL DE HOTMAIL, EL DE YAHOO, EL DE G MAIL Y EL DEL TRABAJO.
RECIBO LOS CORREOS QUE SUMANDO LOS DE CADA SERVIDOR MÀS LAS GUACHADAS DE ALGUNOS DE ETIQUETARTE EN FACEBOOK CON UN VIDEO QUE NO ME INTERESA, O LAS ULTIMAS ZAPATILLAS QUE VENDEN X MERCADO NEGRO A PRECIOS DESORBITANTES, SIN FACTURA, CLARO ESTÀ, HACEMOS UN TOTAL DIARIO DE.. CIENTO Y MONEDAS DE MAILES QUE ME GUSTE O NO, QUIERA VERLOS O RESPONDERLOS O NO, TENGO QUE ELIMINAR UNO A UNO DEL ¨DISPOSITIVO¨PARA PODER VERLOS LUEGO EN LA PC YA QUE LOS DE TRABAJO SON DEMASIADO IMPORTANTES PARA LEERLOS POR ARRIBA, SOLO SI ES ALGO URGENTE O QUE TENGO CLARO QUE LA RESPUESTA ES  UNA U OTRA.. NO LES DOY PELOTA.
PASO EN LIMPIO...., SI ESTOY ESPERANDO UN MAIL O ME HACEN POR MEDIO DE UN CORREO ELECTRÒNICO UNA PREGUNTA SOBRE ALGO QUE CONOZCO, INMEDIATAMENTE LOS RESPONDO AUNQUE LUEGO CUANDO ENCIENDO LA COMPUTADORA, RELEO PARA SABER SI ESTABA BIEN O NO..

DESPUÈS VOY ELIMINANDO UNO A UNO LOS DOSCIENTOS MIL ETIQUETADOS DE FACEBOOK DE GENTE QUE SE GRABA "ACTUANDO", "CANTANDO", O MOSTRÀNDOSE EN PAÑOS MENORES COMO SI YO TUVIERA LA NECESIDAD DE VERLAS EN BOLAS PARA CONSIDERAR SI ES BUENA O MALA PARA DETERMINADO PAPEL..
A VECES SUENA MI TELEFONO Y DETRÀS DE ESE LLAMADO SUENA EL HANDY, CORTO Y RESPONDO UN MENSAJE DE TEXTO, PERO SEGURAMENTE TENGO COLGADA UNA CONVERSACIÒN EN EL MESSENGER DE BLACKBERRY O EL DE WINDOWS LIVE CON GENTE QUE A VECES NO CONOZCO DEL TODO Y VIRO..
ESTABA FELIZ Y ME CONSIDERABA UNA PIOLA BARBARA.. ME DIJE: SOS LO MÀS.. TENÈS UNA BLACKBERRY DE NEXTEL BOLUDA!.. TODO EN UNO!!........PERO NO!
NO SOLO QUE NO TENÈS TIEMPO PARA NADA PORQUE SI TE VAS DE LA OFICINA NO HAY EXCUSA PARA NO SEGUIR TRABAJANDO DESDE CASA, SINO QUE MIENTRAS COCINÀS DE REOJO VIGILÀS EL TELEFONO A VER SI TE SALE UNA ESTRELLITA COLOR ROJA QUE TE INDICA QUE UN NUEVO MENSAJE HA LLEGADO..
ME SIENTO VIGILADA!!
SI MIRO HACIA ATRÀS NO HACE DEMASIADO TIEMPO QUE EL ZAPATÒFONO DE MAXWELL SMART ERA TODO UN INDICIO DE QUE LOS CELULARES INVADIRÌAN NUESTRAS VIDAS; CORRECTO, DE ACUERDO.. PERO HAY NECESIDAD DE SER UNA LOCCCA LLENA CASILLAS DE CORREO Y MENSAJERÌAS INSTANTÀNEAS Y TEXTOS Y LLAMADOS?
PUEDE UN SER HUMANO TENER UN NEXTEL Y TRES MESSENGER Y HABLAR NO MENOS DE DOS HORAS DIARIAS POR TELEFONO?
ME ENCANTARÌA QUE MIENTRAS ME TOMO CINCO MINUTOS PARA ATENDER UN LLAMADO ME AYUDEN A ENCONTRARLE A ESTA BUENA PREGUNTA UNA BUENA RESPUESTA ..!!  RIIIIIIIIIIING... RIIIIIIIIIIING ESTÀ SONANDO MI TELÈFONO.
.. CUÀL ES TU PIN ?...

EL PULPO PAUL

A Aneta sòlo le falta la escoba en el culo y BINGO!  He escuchado esa frase unas cuantas veces en mi vida.. La mujer orquesta, la que tiene ocho tentàculos y no es la pulpo Paul, la que lee las obras , las elige, las pone en funcionamiento, la que arma el elenco, contrata vestuario, luces, sonido, organiza los ensayos hablando previamente con cada uno de los artistas, no sea cosa que uno no puedo justo en ese horario, la que hace los contratos, los lleva, paga, se pelea, jamàs grita pero si te manda a la mierda sin pelos en la lengua,(que jodida es Aneta) la que pelea con el productor general si paga un centavo demàs (no sea cosa que despilfarre los millones)  a la que le cuentan sus secretos ... "conozco tantos de tantos famosos y no tan famosos que si algùn dìa me decido y derrapo hablo y màs de cuatro se entierran vivas.. si.. todas mujeres.. Una  vez me dì cuenta que podìa guardar secretos de famosos y me reì una hora entera revisando en mi mente la cantidad de cosas que sè y jamàs revelè hasya hoy!
Tengo màs peleas con famosos que pelos en la cabeza, una vez una ex vedette, ahora dedicada de lleno a la religiòn (que paradoja, verdad) me pidiò de manera exijente una cosa que nada tenìa que ver con mi trabajo.. la habìan invitado a almorzar con Mirtha, y la muy cara dura me querìa obligar a que le consiga ropa de canje para ir siendo que SHOOOOO era su productora en teatro!! Whaaaaaaaaaaaaaaaaaat?
Dos, tres y hasta cuatro veces le dije que no.. hasta ese entonces era bastante sumisa, todo lo aceptaba con respeto, como hasta hoy, pero sin chistar.. ese dìa me destapè.. le dije.. "Si vos no tenès plata para comprarte un vestido para ir a comer con Mirtha es tu problema, yo no soy tu asistente, soy tu productora en teatro..  ok, y si no te gusta llamà a (plin, plin, plin) mi jefe y decile.. no me importa nada!!!
20 minutos màs tarde mi jefe me llamaba al celular cagado de risa de tooooooodo el discurso de esta loca y sus quejas.. jamàs se imaginò que yo pueda reaccionar asì.. A partir de ese entonces ella se referìa a mi como : LA PRODUCTORA ESTRELLA.. jajaja  habìa que fumarse ese yuyo y otras yerbas!!
Mi pelea màs presente despuès de esta fue una en un desayuno en un hotel de la provincia de Jujuy.. el capocòmoco del ojo torcido que a las ocho de la mañana mientras desayunàbamos querìa saber cosas tìpicas de pueblo.. era un domingo y la funciòn era a las 20.00 hs, per èl querìa que fuera a las 22.00 porque "estaba cansado"..dièz minutos discutiendole el motivo.. Tris, mañana es lunes, la gente trabaja temp`rano, por eso es a las ocho, por algo està programado asì.. la gente del teatro sabe.. y èl gritaba, y gritaba y gritaba (no por malo, sino xq su voz es tremendamente fuerte) asì q en un arranque dì un golpe de furia en la mesa y le dije: son las ocho de la mañana.. no me rompas màs las pelotas sos un jodido de mierda, no me dejàs desayunar en paz..
No sè si se contuvo, si lo nokiè, si lo comprendiò, pero durante todo el dìa no me dirigiò la palabra.. hace dos dìas cenè con èl.. como te quiero Tristàn!!
Asì que esta es la vida de la productora.. hermosa, llena de cuentos, y anècdotas, de secretos de famosos, llena de manos que se mueven tapando agujeros, armando cosas, cerrando contratos, estrenando obras! Ahora, mientras estoy en pre producciòn y me sobra tiempo les pregunto..Alguien tendrà una escoba? Me sobra un lugar!